دستت رو بذار رو یه طرف صورتت ....... گذاشتی !؟
خوب به این پدیده میگن ماه گرفتگی !
.
.
.
یک ضرب المثل ژاپنی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند،از حوادث رانندگی
جان سالم به در ببرد،آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند،
حتما از خوشحالی خواهد مرد !!!
.
.
.
خواستم اسمتو بذارم گل گفتم می پلاسی ، بذارم خورشید گفتم غروب میکنی،
بذارم ماه روزا تنها می مونی ، گذاشتم دماغ تا همیشه رو صورتم باشی !!!
.
.
.
مکیدن ممنوع ! ، خوردن ممنوع ! لیسیدن ممنوع ! فرو کردن انگشت ممنوع !
زبان زدن ممنوع !
اینا رو یه عسل فروش لر در مغازه اش نوشته بود !!!
.
.
.
از غضنفر میپرسن راست بهتره یا چپ ؟
میگه راست ، چون بابام یه عمر راست کرد ! حال کرد !
اما یه بار چپ کرد مرد !!!
.
.
.
ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟
می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!
.
.
.
به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
بچه میگه: بابام !!!
.
.
.
یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم
همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه !!!
.
.
.
شنیـــدم آدم شــــدی , ناراحــــت شــــدم
.
.
.
.
.
اما بعد تحقیق کردم دیدم شایعه بوده
.
.
.
.
.
.
هنــــوزم فـــــرشـــــتــــــه ای !!
اس ام اس جدید
با عبـــور از پایـــیز , از نردبام آسمان بالارفته و پنجمین خورشید را بچینیم ...
.
.
.
.
.
.
ببخشید فکر کنم زیادی تلویزیون نیگا کردم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگه 2 تا خورشید از پنج تا خورشید کتیبه مال توبود و میرفتی 20 سال پیش چه چیزی رو تو زندگیت تغییر میدادی و برمیگشتی؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
نمیدونم با این که خیلی چرند بودی چرا دوست داشتم هر دفعه ببینمت انگار بهت عادت کرده بودم حالا که همه چی تموم شد منتظرم ببینم بازم ماجراهات ادامه داره یا نه
.
.
.
.
.
.خداحافظ افسانه جومونگ!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شعار بنده خدا در تظاهرات اخیر :
وای به روزی که بفهمیم چی شد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به غضنفر میگن ازچه فصلى
خوشت میاد؟
میگه ازفصل جفـــــ.ت - - گیرى
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
(__@__)
<-------، ¤{ ' ¤ ' }¤
<-------|=====0ooo======Oooo====@
کی اذیتت کرده بد خواهت کیه آمار بده دخلشو بیارم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اس ام اس خنده دار و سرکاری
حلول ماه زولبیا بامیه !
ماه از زیر کار در رفتن به بهانه نیایش !
ماه خوردن ۴ وعده در ۲ وعده !
و ماه میهمانی خدا تو خونه های بنده خدا مبارک !!!
.
.
.
گر کارت سوخت نداری سفر عشق مرو !
بنزینت تموم میشه باید آزاد بزنی !
.
.
.
فرق بافتنی و بچه !
بافتنی رو با یه گلوله و ۲تا میل درست میکنن
ولی بچه رو با ۲تا گلوله و ۱ میل !!!
.
.
.
سلامتی رفیق هایی که از پل نامردی رد نمیشن
ولی تو دریای مردانگی غرق میشن !
.
.
.
سلام گوگولی مگولی !
سلام نون تنوری!
سلام کتری و قوری!
سلام پری و هوری!
سلام پیرهن توری!
تو که سنگ صبوری !
کریستال و بلوری !
فدات بشم چه جوری!؟
.
.
.
غضنفر رئیس فدراسیون شطرنج میشه ۵تا قانون میذاره
۱. اسب نمیتونه فیل رو بزنه چون فیل قویتره !
۲. خر هم باید بازی کنه !
۳.خر میتونه همه رو بزنه !
۴. هیچکی نمیتونه خر رو بزنه !
۵. اصلا خر شاهه !!!
.
.
.
دوست دختر لره بهش میگ بیا تو ل ب منو بخور منم ل ب تو رو میخورم !
لره میگه این چه کاریه ؟!؟ خوب هرکی ل ب خودشو میخوره !!!
.
.
.
نظریه غضنفر در مورد روزه !
انسان در این دنیا مسافری بیش نیست ، و روزه بر مسافر واجب نیست !!!
اس ام اس خنده دار
نظریه غضنفر در مورد روزه !
انسان در این دنیا مسافری بیش نیست ، و روزه بر مسافر واجب نیست
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفرگیر داده بوده صندلی عقب هواپیما بنشینه
میپرسن چرا؟
«میگه ایلده نشنیدی همیشه میگن
سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده
غضنفر باباش میمیره بهش میگن مراسم نمیگیری؟
میگه نه به جاش میریم مشهد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مشترک گرامی به علت حلول ماه مبارک رمضان از خوردن جگر شما تا هنگام افطار معذوریم لطفا بعد از افطار در دسترس باشید
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
با سلام و کمال افتخار انتصاب بجا و شایسته شما را به سمت وزارت تبریک گفته و امید است با دیدن این اس ام اس لحظاتی خر کیف شده و خود را وزیر احساس کنید.
.
.
.
سازمان روحیه بخشی به جوانان جویای نام
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حلول ماه زولبیا بامیه !
ماه از زیر کار در رفتن به بهانه نیایش !
ماه خوردن ۴ وعده در ۲ وعده !
و ماه میهمانی خدا تو خونه های بنده خدا مبارک !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دنبال 3 چیز ندو = 1. مترو2. اتوبوس3. دختر
چون هر سه تاشون بعد از 10 دقیقه یکی دیگه میاد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تک زنگ چیست !؟
با خبر شدن دو گدا از همدیگر !!!
مزاحمت خیابانی یعنی چه ؟
دیروز در مدرسه آقا معلم به ما گفت که چون دیگر موضوع « علم بهتر است یا ثروت » خیلی دمده شده ، برای هفته آینده در مورد موضوع آپ تو دیت « مزاحمت خیابانی » انشا بنویسیم .
من که از مزاحمت خیابانی فقط همینقدر می دانستم که یک نوع مزاحمتی است که در خیابان انجام می گیرد ، به همین دلیل شب که پدرم به خانه آمد از او پرسیدم : « بابایی ، مزاحمت خیابونی یعنی چی ؟! » هنوز حرفم تمام نشده بود که در یک لحظه دنیا جلوی چشمانم تیره و تار شد و انگار که انگشت توی پریز برق کرده باشم چنان شوکی به من وارد آمد که موهایم بدون ژل و اتوی مو ، خود بخود فشن شد ! بعد از گذشت چند دقیقه که از آن حالت خارج شدم تازه فهمیدم که کشیده پدرم بوده که این بلا را سرم درآورده !
پدرم که از شدت خشم به نقطه جوش رسیده بود با صدایی بلندتر از بوق بنزی کامیون اکبر آقا بر سرم فریاد کشید که : « پسره یه فلان فلان شده ، مگه تو از خودت خواهر مادر نداری ؟! مگه من به تو لقمه ناپاک دادم که حالا میری مزاحم نوامیس مردم میشی ؟! »
بعد از آنکه با چشمانی اشک آلود برای پدرم توضیح دادم که مزاحمت خیابانی موضوع انشایمان بوده ، پدرم که حالا آرام شده بود گفت : « ای بابا ، خب زودتر می گفتی بچه ! مزاحمت خیابونی یعنی همین نامردای نالوتی که تا میبینن ناموس مردم کنار خیابون منتظر تاکسی وایستاده ، با ماشین و موتور و دوچرخه و پیاده ، خلاصه به هر وسیله ای که شده براش ایجاد مزاحمت می کنن و با متلک انداختن و تنه زدن و کارای غیر اخلاقی موجب آزار و اذیت اون بنده خدا میشن که اگه دستم به هر کدومشون برسه اون زبون درازش رو از حلقومش می کشم بیرون و میذارم کف دستش » !
هیزم شکن
هیزم شکنی مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود، تبرش افتاد تو رودخونه.
وقتی در حال گریه کردن بود، یه فرشته اومد و ازش پرسید:
چرا گریه می کنی؟
هیزم شکن گفت:
تبرم توی رودخونه افتاده.
فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت و از هیزم شکن پرسید:
"آیا این تبر توست؟"
هیزم شکن جواب داد:
"نه"
فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید:
آیا این تبر توست؟
دوباره، هیزم شکن جواب داد:
"نه".
فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید:
آیا این تبر توست؟
جواب داد:
آره.
فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به اوداد و هیزم شکن خوشحال روانه خونه شد.
روزی دیگر هیزم شکن وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی همان رودخانه. هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟ اوه فرشته، زنم افتاده توی آب.
فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید: زنت اینه؟ هیزم شکن فریاد زد: آره!
فرشته عصبانی شد. " تو تقلب کردی، این نامردیه "
هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. می دونی، اگه به جنیفر لوپز "نه" می گفتم تو می رفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی. و باز هم اگه به کاترین زتاجونز "نه" میگفتم، تو می رفتی و با زن خودم می اومدی و من هم می گفتم آره. اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره.
نکته اخلاقی:
هر وقت مردی دروغ میگه به خاطر یه دلیل شرافتمندانه و مفیده
پیامک سرکاری جدیدو خنده دار
هوا شناسی اعلام کرد :
علت گرد و غبار های اخیر کشف شد !
اح.....مدی ن......ژاد کت خود را تکان داده بود !
وی تهدید کرد اگر مردم به تظا..هرات خود ادامه دهد جوراب خود را در سد کرج می اندازد !
.
.
.
قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟
خانوم میگه : 25 سال
قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که 25 سالتونه !!!
.
.
.
هرگز به جزیره آدم خوار ها نزدیک نشو !
آخه تا بیای ثابت کنی ادم نیستی خوردنت !!!
.
.
.
به تابلو های راهنمائی و رانندگی تابلوی "خطر سقوط هواپیما" اظافه شد !!!
.
.
.
اصفهانیه به مهمونش :
اگه گرسنته مرغ هست ، بگم برات تخم بکنه !!؟
.
.
.
اگه زندگی سخته ، اگه مشکلات زیاده ، اگه بیکاری ، اگه نیاز به سرمایه داری
نگران نباش : ما برات دعا میکنیم !!!
نظر شخصیتها پیرامون حضور جومونگ در ایران
بعد از آنکه خبر ایران آمدن جومونگ امپراطور آتی گیرو در رسانه ها منتشر گردید اخبار ضدو نقیضی از محافل سیاسی به گوش می رسید که گاها خوش آیند و گاها بودار می نمود.
عده ای از تحلیلگران سیاسی سفر جومونگ به ایران را یک سفر سیاسی و عده ای یک سفر دیپلماتیک معمولی قلمداد می کنند.
سفر فرمانده جومونگ به ایران آنجااز حساسیت بیشتری برخوردار شد که جولبون منطقه تحت حاکمیت وی با دو مشکل تحریم اقتصادی و بیماری طاعون دست و پنجه نرم می کند.
منابع نا موثق ما ! از مواضع شخصیتهای سیاسی کشور مواردی را مطلع شده اند که به صورت تیتر وار خدمت مخاطبان عزیز ارایه می کنیم.
محمد خاتمی: به خاطر بانو سوسانو هم که شده باید تحریم جولبون شکسته شود.
هاشمی رفسنجانی: مصلحت نیست . جومونگ را به ایران راه ندهید.
ابطحی: حاضرم در سفرهای دریایی بانو سوسانو را همراهی کنم.
میرحسین موسوی: جومونگ در مقابل موج چیز تسو نمی تواند مقاومت کند. جومونگ یک دروغگوست.
محسن رضایی: جومونگ گیرو را به پرتگاه می برد. شاخص فلاکت در گیرو خیلی بالاست.
کروبی: ننجون جومونگ هم بخواهد حمایت نمی کنیم.
محمد رضا خاتمی: به خاطر کشته شدگان "بویو" شمع روشن می کنیم.
لاریجانی: باید به مخالفین جومونگ هم حق داد.
قالیباف: سیاست خارجی جومونگ ماجراجویانه است.
احمدی نژاد: حاضریم تجارب خود را در اختیار جومونگ قرار دهیم.
حجاریان: باید امپراطوری های "هان" و " بویو" در جریان جزئیات سفرجومونگ قرار گیرند.
حسین شریعتمداری: اسناد جنایات بویو و هان را منتشر خواهیم کرد. جومونگ باید حمایت شود.
شجریان: جومونگ حق ندارد صدای مرا پخش کند!
ح٬ م : ملاقات با جومونگ حرام است!.
در ستایش دروغ
ای جواز رفت و آمدهای من
موجب ِ امنیت ِ دنیای من
ای که با تو بی خیالم می شوند
اهل منزل ، مادر و بابای من
برگه ی ترخیص من از غم تویی
باعث ِ حیثیت ِ آدم تویی
تو به من دیوار ِ حاشا داده ای
راه ِ در رو توی دعوا داده ای !
هر زمان از عشق می گویم سخن
بوی تو پیچیده در حرفای من !
مثل آچار ِ فرانسه در دهان
پیچشی دادی به انواع زبان !
ریگ کفشم با تو مخفی می شود
صاحب یک جای مکفی می شود !
تو مددکار ِ تمام عالمی !
تو برای اینهمه آدم ، کمی !
افتخار ِ من از آدم بودنی
بر تنم زیباترین پیراهنی
با سیاست بازها هم خانه ای
تو نه مستاجر که صاحبخانه ای !
ای دروغ ، ای مادر ثانی من
پوشش ِ افعال ِ شیطانی من !
تو کلید ِ قفلهای بسته ای
تو خودت یک بسته ی در بسته ای
برقرار و مستدام و زنده ای
تا ابد یک حرکت سازنده ای !
